Das Scrollen deiner Bookmarks von oben bis unten dauert 15 Minuten
Auf deinen Brillengläsern hat sich eine Website eingebrannt
Du weigerst dich, an einem Urlaubsort zu gehen, wo es kein Telefon und Elektrizität gibt
Du gehst zu diesem Urlaubsort, aber mit einem zellularen Modem und einem Laptop
Die Hälfte der Flugreise hast du dein Laptop auf dem Schoß und dein Kind im oberen Fach
Deine Tagträume beschäftigen sich mit einer schnelleren Netz-Verbindung: 28.8... ISDN...Kabelmodem...T1...T3.
Nachts träumst du in HTML
Du bezeichnest einen Toilettengang als "Downloading"
Jedesmal, wenn du in einer Zeitschrift oder im Fernsehen eine www-Adresse siehst, rast dein Herz und schlägt unregelmäßig, obwohl du vorher nie Herz-Probleme gehabt hast.
Du schaltest die Sprechanlage deines Zimmers ein, damit du hören kannst, wenn eine neue eMail ankommt.
Deine Frau/Freundin zieht eine blonde Perücke über deinen Monitor, damit du noch weißt, wie sie aussieht.
Deine Kinder heißen Eudora, Mozilla und Dotcom.
Alle deine Freunde haben ein @ in ihren Namen.
Du drehst dein Modem ab und verspürst dieses schreckliche Gefühl der Leere.
Du entscheidest dich für ein weiteres Jahr auf der Uni, damit du einen freien Internetzugang behälst.
Beim Anblick einer fremden Internetseite voller gesammelter Links, bemerkst du, daß alle schon purpurfarben hervorgehoben sind, also schon besucht sind.
Dein Hund hat eine eigene Homepage.
Du hast alle Links von Yahoo schon besucht und bist halb durch Lycos.
Du kannst deine Mutter nicht anrufen, weil sie kein Modem hat.
Du bemerkst plötzlich, daß Stille im Haus herrscht und weißt nicht, wo deine Kinder sind.
Du holst deine eMails ab. Es gibt "keine neuen Mitteilungen". Du holst sie noch einmal ab.
Deine Freunde wollen dich öfter anrufen, aber ständig ist deine Leitung besetzt, da du im Netz bist.
Deine Telefonrechnung mit Einzelgesprächsaufstellung wird in einem Paket geliefert.
Du bist gestorben und auf deinem Grabstein steht: "Er surft in Frieden".
Du schreibst deine Hausaufgaben in HTML und gibst deinem Lehrer die URL.
Du weißt nicht, ob deine engsten Freunde männlich oder weiblich sind, weil sie neutrale Nicknamen im Netz benutzen und du sie noch nie gefragt hast.
Dein Mann erzählt dir, daß er die letzten zwei Monate einen Bart getragen hat.
Du sagst dem Taxifahrer, du wohnst in http://159.nelkenweg.de/hamburg/ Du versuchst die URL http://159.nelkenweg.de/hamburg/ tatsächlich.
Deine Freunde schreiben dir keine eMails mehr, sondern loggen sich in deinem IRC-Channel ein.
Du kaufst dir einen "Captain Kirk Kommandosessel" mit eingebauter Tastatur und Maus.
Deine Frau stellt eine neue Hausregel auf: "Der Computer darf nicht mit ins Bett".
Du kennst dich so gut im Internet aus, daß du Suchmaschinen nutzlos findest.
Suchmaschinen wie Google fragen dich, ob sie was vergessen haben.
Du hast eine Tätowierung: "This body best viewed with Netscape 3.0 or higher".
Du fragst einem Klempner, wieviel es kosten würde, den Stuhl vor deinem Computer mit einer Toilette zu ersetzen.
Du hast vergessen, welches Jahr wir haben.
Du drehst deinen Kopf um 90 Grad um zu lächeln.
Du schaltest deinen Computer an und drehst deine Frau ab.
Nachdem deine Frau sagt, wie wichtig Kommunikation in einer Ehe ist, kaufst du einen zweiten Computer und eine zweite Telefonverbindung, damit ihr zusammen chatten könnt.
Du brichst mit deinem Auto durch das Schutzgeländer einer Gebirgsstraße und versuchst den "Back-Button" zu finden.
Wenn Du so gut pfeifen kannst, daß Du die Verbindung zu Deinem Internetprovider auch ohne Modem aufbauen kannst.
...du dich wunderst dass man auch im Wasser surfen kann
...du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben willst und das jede
Stunde wieder versprichst
...du dir eine zweite Telefonleitung zum Surfen anschaffst
...du prompt jedes E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr
...du als Anschrift nur noch deine E-Mail Adresse angibst
...du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern
..du online sein besser finden als Sex ...und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst
...du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können
...du deine Nächte damit verbringen, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen
...dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt
...der Anwalt deines Lebenspartners die Scheidungspapiere per E-Mail schickt
...dein Computer mehr als dein Auto kostet
...du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast
...es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist
...du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du
...du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst
...du die Home-Page deines Lebensgefährtens küsst
...du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen
...du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst
...sich in deine Brille eine Web-Site eingebrannt hat
...du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest
...du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen für überflüssig hälst
...du alle Links in Yahoo schon kennst, und jetzt halb durch Altavista durch bist
...Altavista Sie anruft, und fragt ob du da noch was vergessen hast
...du deine Freunde darüber täuschen willst, wie lange du gestern online warst
...du beim Briefschreiben nach jedem punkt ein com einfügst .com
...du das Gefühl hast jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem aus schaltest
...du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst
...dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interresiert
...dein Lebenspartner Sex (=lernen) will, und du Ihm/Ihr erklärst, in welchem Chatroom ihr euch finden könnt
...du deinen Namen nur noch mit deinem nickname angibst
...du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann
...dein Hund eine eigene Home-Page hat
...alle deine Freunde ein @ im Namen tragen
...du nachts im HTML-Format träumst
...du Stunden brauchst, um all deine E-Mail-Adressen abzufragen
...deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind
...du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat
...deine Telefonrechnung in Umzugskartons per UPS geliefert wird
...deine Kinder Yahoo, Autoexe, Homer und Dotcom heissen
...du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster
...du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst
...dein Virtueller Freund dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt
...du den Tattoo trägst : This body is best viewed with Netscape 4.01 or higher
...dein letzter Freund nur ein JPEG war
...du den Kopf zu Seite beugst, um zu lächeln
...du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst
...du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Provider aufbauen kannst
...du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist
...du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen
...dein Partner sich sich über mangelnde Kummunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst
...du dem Taxifahrer als Adresse deine URL nennst
...du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft